| Верхний пост: как это бывает |
[Mar. 22nd, 2019|02:44 pm] |
Текущие проекты
1) "Влюбленные пары"
2) "Неоправданные ожидания"
О работе
Я фотограф и могу делать разные, в том числе красивые, картинки. Работать со мной можно разными способами:
1) За деньги.
Тут все просто: вы объясняете, что нужно вам, я пытаюсь это воплотить. Внимание: свадьбы и на альбомы больше не снимаю.
2) Бесплатно, с релизом.
Вы участвуете в моих проектах (текущие проекты см. выше). Я снимаю для проекта, плюс что-то для вас. Вам отдается диск с фотографиями. Но: фотографии участвуют в выставках и конкурсах, публикуются в журналах, и мне нужны права на снимки. Поэтому мне важно, чтобы модель подписала документ, называемый модельным релизом, в котором указывается, как и каким образом фотограф, т.е. я, может распоряжаться фотографиями. Посмотреть релиз можно здесь
3) Бесплатно и без релиза.
Вы рассказываете мне о каком-нибудь интересном общественном публичном мероприятии, которое нужно отснять. Если наши интересы совпадут, то всё будет ;)
Найти меня просто: atum *известное дело* mail.ru
Лида, меня зовут Лида. Я из Петербурга, но бываю наездами в Москве. |
|
|
| Люблю смотреть, как птичка вылетает |
[Jun. 26th, 2009|02:54 pm] |
Фотограф Юля Коржилова
Снимаю проект, где снимки - продолжение фразы "Я фотографирую, потому что..." Для себя я выбрала (хоть это и не совсем правда) "потому что люблю смотреть, как птичка вылетает". А обещанный попугайчик то ли заболел, то ли хозяйке стало жалко его отдавать в лапы фотографов. А я уже настроилась на птичку.
Практика у студентов закончилась, некоторые уже ушли, а кое-кто остался. Я и говорю им:
- Ребята, поймайте мне голубя! Так хочется!
Они взяли и пошли. Я пустилась ставить свет и в воспоминания, как мы с сестрой ловили голубя коробкой.
Не верила, что словят. Это же не просто так! У нас, шести-семилетних, тогда ничего не получилось. Минут через двадцать возвращаются. Отдают мне остатки приманочной булки.
- Ну, - говорю, - чего?!
Молчат. Торжественно открывают тряпку. А там - нечто жалкое и драное. По всему видать, больное. Но голубь! Так что я не стала придираться, а стала радоваться. Привязали к голубю в целях его безопасности веревочку на лапку.
Я пока пыталась объяснить, что хочу видеть в кадре, сама стала снимать. Да так, что и не оторваться! Все-таки животина всегда оживляет кадр, не устаю это повторять.
Студенты стали интересоваться, когда же я-то сниматься буду? Они же для меня все-таки принесли! Взять птицу в руки было страшно, я и не взяла. Мне ее посадили на голову. И я принимала гордые позы, пока голубь спокойно сидел. Но как только он получал команду дрессировщика лететь, вся моя гордость испарялась. А мерзавцам того и надо: сразу камерами щёлк-пощёлк!
К концу съемки птица получила имя Гамлет. А я кучу микробов. Так что если вы знаете страшное слово, обозначающее болезнь, смело можете произносить его - скорее всего у нас с голубем это есть. |
|
|
| Автопортрет с зеленым зеркалом |
[Jun. 15th, 2009|11:27 am] |
У старых товарищей тут возник вопрос, как я сейчас выгляжу. Примерно так. Фото сделано в дивной гостинице высокогорного города Ooti (Индия). Помимо тотально розовых стен, розовым в номере было окно. И выходило оно не на двор или улицу, как это обычно бывает, а в туалет. В туалете, к счастью, окон не было вовсе, разве что небольшие щелки для вентиляции, через которые был слышен шум города. Встав на цыпочки, можно было увидеть привокзальную площадь. |
|
|
| 10 способов не дать завершиться свиданию* с иностранной девушкой |
[Jun. 14th, 2009|12:47 pm] |
1) Назначив девушке свидание, припереться на него со старой подругой.
2) Для того, чтобы подруга смотрелась как меньшее зло, за 15 минут до начала свидания набрать смс, в которой сообщить девушке, что к нам присоединится еще пара или две.
3) Представляя подругу девушке, сказать: "Она нормальная, просто выглядит так!"
4) Тут же взять подругу за ноги и провести ее на руках по Большой Московской, оглашая радостными криками пространство до Разъезжей. Куртку и рюкзак подруги дать нести девушке.
5) В кафе устроить дуэль на зубочистках. На вопрос девушки "Вы ругаетесь?", ответить "Мы любим друг друга!" (что бы там ни сказала подруга, это правда)
6) Для поддержания беседы рассказать девушке все, что ты знаешь про подругу.
7) Подруге в начале беседы изобразить тотальное незнание английского и потом неожиданно крикнуть "She lies!"
8) Получить от подруги честно выигранную полгода назад бутылку ликера и начать ее распивать прямо на улице в компании подошедших подруг, с которыми у тебя, оказывается, тоже свидание.
9) Про себя подивиться "откуда их столько?" и на вопрос девушки "Ты их всех знаешь?" ответить утвердительно.
10) Сказать девушке, что гордость химической промышленности она может не пить, если не хочет, а вопли подруги "Не замужем? Без детей? Должна!" являются непереводимой игрой слов.
Ну, и чтобы было понятно, почему я об этом пишу: все это я проделала вместе с Мануэлой на глазах девушки из Канады, которую я пригласила на свидание. Просто так получилось, случайно!
--
*Помимо значения "заранее условленная встреча влюбленных" слово "свидание" объясняется как "встреча - преимущественно не случайная - двух или нескольких лиц". |
|
|
| Самоуверенный заяц |
[May. 29th, 2009|10:00 am] |
Вчера у юзера ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) labiva2, который приходится мне сестрой, был день рождения. Как известно, книга - лучший подарок. Поэтому Эрика села и написала её. Оригинальная орфография в журнале сестры. Итак, представляю нового автора: Эрика Михайлова, 7 лет
Самоуверенный заяц
Жил-был заяц. Звали его Жибато. Однажды пошел Жибато в магазин. Идет рядом ёж. А Жибато спрашивает:
- Куда идёшь?
- В магазин, - отвечает ёж.
- Я тоже, идем вместе.
Еж согласился. И пошли они вместе. Когда они подошли к месту, где был магазин. О ужас!!! Магазина там не оказалось. Жибато стал копать. На том месте, где был магазин. Жибато сказал:
- Я найду магазин под землей.
Ёж подумал и сказал:
- Ты очень самоуверенный.
Оказалось, магазин переехал. А Жибато копал до самого вечера. |
|
|
| А у меня и справка есть |
[May. 24th, 2009|01:44 pm] |
Восстанавливаю права, понадобилась медицинская справка. И вот я обхожу кабинеты.
Доктор, просто стоящий в коридоре:
- Вам в 25-ый нужно?
Рассеянно отвечаю голосом мультяшки:
- Ндя!*
- Проходите! Вам для шоферской комиссии?
- Ндя!
- Вы всегда так отвечаете?
Тут я заглядываю в обходной лист и понимаю, что общаюсь с психиатром-наркологом!
- Ндя! - теперь уже специально мысленно говорю я. И вслух:
- Только когда не требуется развернутого ответа.
Но это врача не слишком успокаивает:
- Скажите своими словами "готовь сани летом, телегу зимой". Травка, колеса? Что, точно никогда? Покажите локтевые сгибы!
Я засучиваю рукава. Шкура облетает хлопьями. Выглядит ужасно неприлично.
Врач, удивленно-утвердительно:
- Вы в Петербурге так загорели.
Я фыркаю:
- Разумеется, нет! Это из Индии!
Взрыв энтузиазма:
- Наркотики! Паломничество к гуру? Погружение в трансы?
- Доктор, совершенно точно, НЕТ!
Дальше следует развернутый связный рассказ про съемку пейзажа и животных в Индии.
С видимым сожалением ставит штампик "здорова".
* - вспомнила, кто так говорил: Минька, мой знакомый с синдромом Дауна. |
|
|
| For Ladies ONLY |
[May. 13th, 2009|03:46 pm] |
Много ли вещей может быть важнее, чем вовремя сходить в туалет? Особенную актуальность проблема приобретает в чужой стране. В Зимбабве что - напишут закорючку на языке шона или ндебеле и всё. Стоишь у привокзального туалета как дурак и не знаешь, направо тебе или налево. Спрашиваешь:
- Мне туда?
- Да! - радостно говорят местные.
- Или туда? - показываешь на другую дверь.
- Да! Да!!!
А автобус между тем дает гудок и уходит!
То ли дело Индия! Всё-то тебе напишут понятными буквами да еще и картинку нарисуют. Я так пленилась тётей на желтом фоне, что решила коллекционировать изображения. Так что кто хочет со мной встретиться, ищите меня по туалетам.
Итак, Туалетные Леди Индии:
( +9 ) |
|
|
| Творческие планы |
[Apr. 24th, 2009|11:40 am] |
Студенты обсуждают тему выпускного проекта. Рабочая версия - Япония.
Кто-то (скептически):
- А где мы гейш возьмём?
Студент (возбужденно):
- Как где? В гей-клубе!
Японию оставили в покое. Обсуждают дальше.
- Давайте снимем мимов!
- Да, точно! Нам нужна труппа мимов!
Тот же студент (уже испуганно):
- Трупы мимов?
Жду продолжения. |
|
|
| Путь слизня |
[Apr. 17th, 2009|12:18 am] |
Идем от дома и мелками рисуем слизней. Каждому слизню даем номер.
- Ты какой слизень?
- Я слизень номер 7.
- А я?
- Ты - 89!
- Ну уж нет! Я - слизень номер один. Иначе говоря, властелин слизней.
Слизень, и он это знает, может властвовать только над слизнями. Куда ему до людей! Люди сидят в блестящих машинах. Машины ездят по слизням. Надо быть очень осторожным.
Слизни не склонны думать. Но если это случается, вот хорошая мысль: "Большой толстый розовый слизень. Что может быть лучше?"
Спускаемся в метро.
- Уважаемые пассажиры, если вы увидите человека с белой тростью, помогите ему.
- А если вы увидите слизня?
- Раздавите его!
На перроне, у самых дверей, что отделяют поезд от перрона, видим раздавленное яйцо.
- Вот, это был слизень в защитном костюме. Встанем здесь.
- Зачем?
- Чтобы почтить его память.
- Как отличить слизней от обычных людей?
- Они маленькие и склизкие.
- Но они же испачкают одежду пассажиров!
- Да, поэтому они очень редки в метро. |
|
|
| Снова выпуск |
[Apr. 16th, 2009|11:27 pm] |
Один пытливый студент все время притаскивал книжки по фотографии. То "Руководство по классическому портрету", то "Искусство портрета", то советы лучших фотографов мира.
Тут заходит в класс:
- Я книгу новую купил!
Все, ожидая чего-то в том же духе:
- Как называется?
- "Египетская книга мертвых"!
Последняя лекция. |
|
|
| Роскошь и элегантность |
[Apr. 5th, 2009|03:43 pm] |
Эрика рассказывает мне про богатую элегантную даму:
- У нее норковое пальто и вышивка - киска с завитыми усиками!
Эрика и сама мечтает о таком. |
|
|
| Писанина |
[Apr. 5th, 2009|03:31 pm] |
Вообще-то Эрика пишет хорошо. Интересно и ошибки по возрасту. У нее есть серии рассказов про пятилапку Мири (которая задумывалась как пятилапая кошка, но потом как-то ненавязчиво трансформировалась в гусеницу) и про девочку Тубусу. Но бывает, что эрикина писанина меня убивает. Я ее перечитываю и каждый раз умираю.
Лида, а к чёрной юбке какая кофта? Песчанка, положи эту кофту на мой стол"
И вообще-то, Песчанка - это она сама. А я для нее - Утконос! |
|
|
| Символ весны |
[Apr. 2nd, 2009|06:18 pm] |
Вчера Кристина вынула из Киндер-Сюрприза желтого динозавра и радостно закричала:
- Вот он, символ весны!
А я, хоть и рискую навлечь на себя гнев за безыдейность и "непсихологичность" снимка, выложу другой символ весны.
 |
|
|
