Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

Снимаю игру "Угадай слово"

Кун Анатолий ("кун" — приставка вежливости при обращении, например, к учителю, а Анатолий и есть наш учитель по тайскому, который разработал свою программу обучения) рассказал, что тайцы не понимают и не любят загадок. Почему: с детства их не тренируют абстракциями типа "сидит девица в темнице, а коса на улице", поэтому если ты им загадаешь эту загадку, им и в голову не придет думать про овощ. А раз отгадать они не могут, то им становится неловко из-за того, что ты чего-то он них хочешь, а они дать этого не могут. Ситуация, когда "таец потерял лицо" — самое страшное, что может возникнуть при общении.

И тут я думаю: "А-а-а! Что же делать, ведь именно на загадывании строится игра "Угадай слово"? Но потом успокоилась: я ведь не у тайца буду спрашивать ответ, тайцу надо будет только описать слово!
Подбодрила я себя и пошла пытать знакомых и незнакомых тайцев.

ugadai slovo
Collapse )

2x18

Сегодня я отпраздновала свое восемнадцатилетие. Во второй раз :)
Всем спасибо за поздравления. И за подарочки тоже.

Я думала, чем же развлечь себя в такой день? И после долгих размышлений выбрала занятие соответсвенно возрасту. Плесень! Думать о плесени, любоваться плесенью, вдыхать запах плесени. Вообще-то я еще ничего такого не чувствую, но жалко было момент упускать. И плесень по счастью под рукой оказалась:

mustiness

Collapse )

Птичья рапсодия

Почему-то некоторые люди любят называть всё, даже конфеты или там хозяйственное мыло, красиво. А мне вот это не по душе! Вряд ли найдут меня покупателем конфеты "Болеро" или мыло "Кармен". Ну, ладно, про Кармен-то всем известно. Кое-кто догадывается про болеро. Но никто не знает, что такое "Птичья рапсодия"! При чем тут вообще конфеты и рапсодия?!
Недавно я провела опрос (погибает во мне социолог)), что же означает словосочетание "птичья рапсодия".
Какие ответы получила:
1) Самый популярный ответ: музыкальное произведение... эээ... да, музыкальное произведение! И птицы его поют! (А как поют? Всегда ли то, что поют птицы, рапсодия? Но интервьюируемые поспешно удалялись.)
2) Птицы поют классику. Фиг знает!
3) Форма музыкального произведения: птицы сидят и щебечут - это рапсодия.
4) Связано с оперой.
5) Медленное и печальное, скорее траурное. С использованием многих инструментов. Большой оркестр.
6) Что-то такое быстрое - раз связано с птицами!
И наконец,
7) В некоторых мультиках это - планета. (Ага-ага, в этих же мультиках девушку зовут Диаспора!)

А вы знаете, что такое рапсодия? А птичья рапсодия?

Collapse )

А у меня и справка есть

Восстанавливаю права, понадобилась медицинская справка. И вот я обхожу кабинеты.
Доктор, просто стоящий в коридоре:
- Вам в 25-ый нужно?
Рассеянно отвечаю голосом мультяшки:
- Ндя!*
- Проходите! Вам для шоферской комиссии?
- Ндя!
- Вы всегда так отвечаете?
Тут я заглядываю в обходной лист и понимаю, что общаюсь с психиатром-наркологом!
- Ндя! - теперь уже специально мысленно говорю я. И вслух:
- Только когда не требуется развернутого ответа.
Но это врача не слишком успокаивает:
- Скажите своими словами "готовь сани летом, телегу зимой". Травка, колеса? Что, точно никогда? Покажите локтевые сгибы!
Я засучиваю рукава. Шкура облетает хлопьями. Выглядит ужасно неприлично.
Врач, удивленно-утвердительно:
- Вы в Петербурге так загорели.
Я фыркаю:
- Разумеется, нет! Это из Индии!
Взрыв энтузиазма:
- Наркотики! Паломничество к гуру? Погружение в трансы?
- Доктор, совершенно точно, НЕТ!
Дальше следует развернутый связный рассказ про съемку пейзажа и животных в Индии.
С видимым сожалением ставит штампик "здорова".

* - вспомнила, кто так говорил: Минька, мой знакомый с синдромом Дауна.

Праздник милых женщин

Я решила разбавить празник цветов, конфет и женщин чем-то не менее прекрасным. Пошла и купила половину свиной головы и свиную же ногу с копытом! Почувствовала себя такой счастливой!
На рынке:
- А можно, я ее потрогаю?
- Чо?
- У вас отличная свинья. Мне хочется увидеть внутреннюю часть тоже. А у этой такая же печать на морде?
- Печать можно легко смыть.
- Нет-нет, ни в коем случае! Не могу оторваться. Знаете, я ее беру.
- Разрубить вам?
- Конечно, нет. Зачем мне непонятный кусок свиньи?
- А зачем вам голова?
- Буду с ней играть.
Продавец, не упуская момент продать товар:
- А вот от нее еще язык можно взять. Уши.
- Конструктор будет в другой раз, а пока еще вот это прелестное копыто.
Соседние мясники создают рядом толпу, и я спешу покинуть помещение, унося 2 килограмма подарков в честь Женского дня.

Collapse )

Мамочка:
- Лида, зачем ты это купила?
- Не смогла противиться своим желаниям.