Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

Мужское купе

Я посетила Тулу - решила навестить дедушку Льва Николаевича, села в поезд и поехала. До Тулы в будний день ехать хорошо, а вот обратно, чтобы вернуться в понедельник утром, плохо: нет билетов в плацкарт! В купе билеты на верхнюю полку стоят в два раза дешевле билетов на нижнюю. И разумеется, они желаннее. Только их тоже нет, вернее есть, но в мужское купе. Их и взяла. Я вообще очень против деления купе на мужские, женские и смешанные: вариантов купить билет меньше, а с попутчиками все равно лотерея. Самое неудачное соседство, например, у меня было именно с женщиной: бабкой, пахнущей гнилым мясом, которая раскатисто храпела всю дорогу от СПб до Мурманска. Билет-то я в мужское купе купила, а сама боюсь, вдруг не пустят по женскому паспорту. Даже усы хотела сделать, вроде лорнета, чтобы при разговоре подносить к лицу. Но все разрешилось на удивление ловко: проводницам было начхать, а мужчины сказали только: "Вроде ж, мы в мужское купе брали? Или М - это мягкие купе, а Ж - жесткие?"
Не нравится одно: зачем тогда вообще правила, если все равно не соблюдать?! Зачем вообще тогда возможность купить билеты женщине в мужское? А следовать правилам и чувствовать себя лохом еще неуютнее.

По пути Москва - Иркутск

Дорогие потерявшие меня друзья! Спешу сообщить, что я благополучно увидела Байкал, а оставшееся до осени время решила провести в Сибири.

Байка прекрасен, но об этом позже. Четверо суток в поезде - четверо суток покоя. Рекомендую всем в качестве средства от нервов.

По пути следования поезда я решила писать, как изменяется растительность за окошком. Но заметки получились однообразными: иван-чай - иван-чай - иван-чай.
Collapse )

For Ladies ONLY

Много ли вещей может быть важнее, чем вовремя сходить в туалет? Особенную актуальность проблема приобретает в чужой стране. В Зимбабве что - напишут закорючку на языке шона или ндебеле и всё. Стоишь у привокзального туалета как дурак и не знаешь, направо тебе или налево. Спрашиваешь:
- Мне туда?
- Да! - радостно говорят местные.
- Или туда? - показываешь на другую дверь.
- Да! Да!!!
А автобус между тем дает гудок и уходит!
То ли дело Индия! Всё-то тебе напишут понятными буквами да еще и картинку нарисуют. Я так пленилась тётей на желтом фоне, что решила коллекционировать изображения. Так что кто хочет со мной встретиться, ищите меня по туалетам.
Итак, Туалетные Леди Индии:

toilet ladies
Collapse )

Путь слизня

Идем от дома и мелками рисуем слизней. Каждому слизню даем номер.
- Ты какой слизень?
- Я слизень номер 7.
- А я?
- Ты - 89!
- Ну уж нет! Я - слизень номер один. Иначе говоря, властелин слизней.
Слизень, и он это знает, может властвовать только над слизнями. Куда ему до людей! Люди сидят в блестящих машинах. Машины ездят по слизням. Надо быть очень осторожным.

Слизни не склонны думать. Но если это случается, вот хорошая мысль: "Большой толстый розовый слизень. Что может быть лучше?"

Спускаемся в метро.
- Уважаемые пассажиры, если вы увидите человека с белой тростью, помогите ему.
- А если вы увидите слизня?
- Раздавите его!

На перроне, у самых дверей, что отделяют поезд от перрона, видим раздавленное яйцо.
- Вот, это был слизень в защитном костюме. Встанем здесь.
- Зачем?
- Чтобы почтить его память.

- Как отличить слизней от обычных людей?
- Они маленькие и склизкие.
- Но они же испачкают одежду пассажиров!
- Да, поэтому они очень редки в метро.